Pensamientos de un profesor anonimo.

Hola Rocio,aunque mas bien deberia de decir adios...

Pocas cosas me sorprenden a estas alturas de mi vida,pero tu lo has hecho...y de que manera,has sido toda una "sorpresa",aunque quizas sea la palabra equivocada para definirte,yo mas bien te llamaria una "mentira",nunca te he ocultado nada y me has dado razones para pensar que me has podido ocultar de todo,a saber!,asi es como te veo ahora.

Ni por asomo podia imaginarte haciendome algo asi,y desgraciadamente estoy diciendo todo esto de la mujer que mas he querido en mi vida y en tan poco
tiempo,pues eso,ni imaginarme lo que harias,algo que para alguien que ha sufrido mucho como tu y que me ha demostrado ser buena persona,deberia de haber sido de otra manera,no creo que yo lo mereciese asi,me has hecho hasta de dudar en mis sentimientos hacia ti,semana de amor y odio,y todo por tu indiferencia hacia mi y si lo que querias era desconectar(que lo dudo),te has pasado tres pueblos.

Que pasó en el tren de Algeciras a Madrid?,o fue al llegar a Madrid?,lo ultimo que recuerdo es una conversacion amistosa entre los dos al mediodia,a partir de ahi,nada,por que?para hacerme tanto daño algo gordo pasaria,no hay otra explicacion,bueno si la hay pero no me la has querido dar,aunque visto lo visto quizas haya sido mejor asi,no se si algun dia lo sabre,ahora mismo prefiero que sea asi,no quiero mas dolor y si era algo que ya tenias pensado,por que no me lo dijistes cuando te llame por la mañana,cuando fui a la estacion maritima o cuando te llame al mediodia?,tengo la jodida sensacion de que lo has pasado "muy bien" en Madrid y que te has reido bastante a costa de mis llamadas y sms no contestados,espero que hacer eso tenga algun sentido en tu futuro.

Mantengo que no te he hecho nada como para merecer esto,todo lo contrario,creo que lo unico que has recibido de mi es amor,quizas un poco obsesivo en las ultimas semanas?,si,pero no lo he podido controlar,me volvia loco la idea de perderte.....pero hasta aqui!,no he dejado de quererte(me va a costar),no te he olvidado(no es facil),pero llegara el momento que lo consiga,seguro,he incluso pienso que me alegrare y dare gracias de que me dejases.

Mira,ahora es cuando aparecen las "amistades" para comentar cosas,unas las creo,otras no.Una de ellas me ha llamado la atencion para creermela,comentan que te gusta mucho tontear con los tios(y algo mas) por el Face(y fuera del Face tambien)...,ya lo sabia,ocurrio conmigo,por eso es de las cosas que me creo....las demas,pues muchas no las creo y otras ahora empiezan a cuadrarme,aunque lo que si que veo es que la gente te conocia mejor que yo.

Pero bueno,todo eso ahora como que ya no importa,aqui de lo que se trata es de dar amor y de que te lo den,porque tarde o temprano nos cansamos de solamente follar,perdon,porque follar,perdon,lo podemos hacer todos,lo dificil,y tarde o temprano necesario, es que nos den cariño,amor...que nos quieran.

Encontraras a otros con mejor fisico que yo,seguro,que te hagan el amor mejor que yo,seguro,que sean mas inteligentes que yo,seguro,que tengan mas dinero que yo,seguro seguro....pero se que te va a ser muy dificil encontrar a otro "pintueles" que te quiera como minimo igual que yo, y mas,imposible,esto se que lo sabes o por lo menos lo sabias,por esto mismo me gustaria no ser motivo de mofa para la gente,sobretodo para la cercana a ti.

Se que te he perdido,pero tu a mi tambien,no me mereces,lo tengo claro y mereces oir de mi boca algunas barbaridades,pero no,no voy a caer bajo diciendote cosas que te harian daño,no va conmigo lo sabes,jamas y por nada ni nadie voy a dejar de ser buena persona,lo seguire intentando hasta que muera,pero esto no quita que me hayas tenido esta semana pensando en que o quien te ha hecho actuar con tanta frialdad hacia mi,y esto es dificil que lo pueda hacer alguien que presume de ser buena persona.

Me has hecho pasar el peor verano de mi vida y las dos ultimas semanas una tortura,estoy sin comer y lo poco que como lo vomito,estoy perdiendo kilos por dia,mentalmente estoy tocado y psicologicamente hundido y todo,porque no has querido hacerlo de una manera sencilla,logica y menos dolorosa.

Por que te escribo todo esto?,facil,no podia dejarmelo dentro y no has querido hablar conmigo,aun me cuesta imaginarte viendo mi numero sonar en tu movil y no contestar la llamada(hay que tener estomago).

No se si leeras esto o cuando lo haras,hoy llegas de Madrid y yo me voy mañana,pero cuando lo hagas ten una cosa muy muy clara,no quiero volver a saber de ti en mi vida,me da igual tu futuro,despues de la semana que me has hecho vivir,no te deseo nada,espero no volverte a ver,ni a cruzarme contigo,y si no ocurriese asi porque este puto pueblo es muy pequeño,ten la seguridad de que ni te mirare y mucho menos te saludare,yo llevo ya dias muerto para ti,a partir de ahora quiero que tu tambien lo estes para mi y espero que la gente tambien lo entienda cuando empiecen a venir a contarme sobre ti,no quiero que nadie disfrute con mi dolor.

Mi conciencia esta tranquila,puedes decir lo mismo de la tuya Rocio?,no hubiese sido mas sencillo y menos doloroso que me hicieras ver que ya no me querias en tu vida?,que razon te ha llevado a este comportamiento conmigo?,quiero pensar que sea lo que sea,no has sido totalmente consciente de la pesadilla que me has estado haciendo pasar,o es que me querias hacer daño?....Rocio yo no soy un santo pero tampoco soy tonto,aunque la verdad es que ni se lo que piensas de mi,ni cuanto ha habido de verdad y cuanto de mentira,ahora mismo y sobre ti tengo dudas de todo,que horrorosamente penoso pensar esto.

Tengo una pregunta.....que te ha dado el derecho ha hacerme sufrir de esta manera?,ni a tu peor enemigo le hubieses hecho esto...por que a mi?,cuando recuerde nuestra relacion seguramente lo hare mas por el daño recibido que por otra cosa,manda huevos....bonito final.

Como ves estoy dolorido,resentido,lleno de rabia,con los pensamientos jugandome malas pasadas y haciendome imaginar cosas que quizas si,o quizas no sean verdad,si,pero pasara,lo que jamas pasara es el daño tan inmerecido que me has hecho;y ya termino,no me queda,creo,mucho mas que decirte,se que cuando llegue el proximo 3 de Septiembre me dara mucha pena,fijate...un año,en fin,tan solo dos palabras,las ultimas....TE QUIERO.